thinking2025
2025
12-21
直到今日，才敢放出来，懒得修改了
哪怕没有把更深入的想法放进来，这份重量也早已让我感到难受
10-26
很讨厌把自己暴露在外，不过又怎么样呢？想想是自作多情，但是还是很讨厌。
昨天把以前不敢放上来的文章改了移到这里，主要是文件太多了，堆着看着心烦，还有就是稍微放下心来了吧，毕竟文字的珍贵只属于自己。
10-25
今天才发现被踢出去了，刚开始有点茫然，以为是自己手残删掉群聊记录了，但是实在找不到。然后懂了，一丝淡淡的伤感，虽然我也没有向其中注入太多心血，但是，好吧，默默地或许对大家都好，自己一厢情愿的认为是在等待着任务的分配。原来还想着打白工呢有点不高兴，现在已经不需要了(笑)。之前和别人说打白工，后来才发现他们只是不说而已，有点愧疚，踢我倒无所谓，只是希望不是祸从口出导致的。唉，明明想着谨慎，但是临场又老是说话不过脑。
10-19
现在买东西，太焦虑，货比三家，害怕软广。
难受，世界上没有永恒的东西，但人总是渴求着永恒，起码在活着的日子中不会变样。
10-12
素晴16卷尾太帅了吧，这个礼物太犯规了！
完结了，又完结了，郁闷。太快了，虽然有时候觉得好水，但是真的要结束时，还是悲伤。
不是神作，但同样地喜欢着它，想看后传，莫名有种也想这么写的冲动了。从过去开始就一直想写，但是笔力原因，写了很多但自己都不愿意读第二遍。各种原因吧，想到哪写到哪没有构思，老是因为想到一些片段大肆描写结果很乱，没有日常所以毫无头绪，刻意地构造矛盾，生硬的剧情逻辑……太多太多，以至于有些绝望，说起来，我个人也不是多么专一的人，老是去搞别的，但是还是想写了，想把自己内心的想法施展一下。但是……真的吗？冷静下来想，似乎也没有，不想写吗？倒也说不上。不知道在说什么，太不专一了，现在依旧如此，请不要介意。
10-06
看了我心危，好看。唉，怅然若失，描绘的幻想让人恍惚存于精神世界中，好的作品真的是看一部少一部，难受，逝去的记忆，投入的时间和情绪。唉，想起樱花摸鱼了，在期待什么，拯救？感觉自己与人世的距离再度增加了，如果始终活在虚拟的抽象的世界，那么归属感来说，只是短暂的停留，但是年龄会变化，精神也会破裂，好矛盾，无聊的日子，眼中的世界也变得单调，宏大叙事的衰退，这个世界只有一个，但是每个人眼中的世界千差万别到令人愕然。这个世界复杂到头脑被混乱充斥着，却有时简单到连笨蛋都知道其规则，想想觉得理所当然，却常常出乎意料。
想到不知道那里去了，我心危25话，没倍速，约看了12h吧，好像很长，有几话反复看了看，相比摸鱼40-50h来说显得挺短的，好的作品开倍速是一种侮辱和怠慢，想着节约时间而狼吞虎咽，失去的只会更多。这么说感觉有点蠢，但是，我明白现在这份心情，想要见到这些好的作品的续作，想要知道他们接下去的故事，想要用自己的双眼去看。唉，真的好蠢吧，世界明明这么大，但却像墙角的花一样孤芳自赏于这份小天地一样，终究要发生变化的，起码现在很幸福。
感觉现在的我和七年前的我一样，估计现在的我和七年后的我也不会差异太多，但是再一个七年后呢？以前想着如果世界上青春过了就死掉多好，在巅峰结束就不用忧惧日暮西山，但是果然不好吧，珍惜青春，珍惜时光，不需要特别做什么来彰显，别让自己后悔就好。也是句废话(笑)，不如说，现在做好自己想做的事，就不要再回头了，单行道是不能逆行的，只有当下才属于自己。
10-05
感觉像是几年没做过梦了
是夜晚的梦，好几年没做过了，是睡得太少吗？是太累吗？感觉高中的时候，全占也做梦，梦随着日月沉了下去。
不清楚幻想算不算梦，白天并没有特别感到困意，但是闭着眼撑着头思考的时候，思考不知何时跨越进了梦境，算浅梦无痕吗？起来的一瞬间还在疑惑是幻想的太多以至以为在做梦，但是没有梦的幻感，写起来有点抽象，就是梦刚醒的时候感觉这个世界才是虚假的世界。这种小梦我还是挺喜欢的，虽然时长关系像夜晚那种大型连续梦是做不到了，但是捕风捉影般划过梦的碎片，也并不会那么无趣，除了醒来时心脏微痛。
10-04
密码老是忘记，为了保密而把自己防住了，也是无言。永久性地失去了，还记得密匙被保藏在u盘的深处，但是u盘在哪呢？甚至不能确定是否还安然存于世上，又暗想时隔多年，数据恐怕也丢失殆尽了，到底没见到事实，这可不是竹峰寺。
10-03
最近搞项目想着，大多数人不可避免地会意识到自己并无优势，无论什么场景，资深者都存在。但发现物质到思想都处于中庸，便会淡下去。我做项目，感觉也有一点味道在，因为自己没什么特色，担忧着比较，暑期一个人度过的两个月学习，也并没有什么感觉，但是回来和别人谈起，总是无意地谈起又有意地压低，只能说没有对比就没有伤害了，过去一厢情愿认为心境的问题，但是想来我也到不了圣人淡如水的心境，孤身一人时确实不在意，但是他人总要来比较，谁又愿意永远比别人矮一头呢？看着对方的骄傲和笑容，什么能让自己也存有底气？尽管心里明白永远会有人在上面，但是阶层不同，身边人只会拿你和身边人比，笼罩在目光下，站在舞台的角落，希望就此躲去，到底还是不自信，心里无支柱的只能借以外物来支撑。
10-02
最近重温了摸鱼的音乐，想起了夜之国。夜的深邃，梦的沉醉，想起来多年前那个推摸鱼的夜，好像是两点还是三点吧，黯淡的室内忽然一下子明亮堂起来，吓得感觉心脏都骤停了一下，连忙爬起来向窗外看去，圆月高悬，升起已久。
我很喜欢摸鱼的童话气息，当然也可以说太幼稚了。摸鱼的核心在于夜和梦。深邃的夜使人沉静，明明是一样的黑，夜却默然展现其深度的层次，深邃在哪呢？也许是感觉夜的变化太小，所以有种永恒感，白天随着日影移动，天是，一览无余的，对时间的感知也更强，不需要提示，没几个人会分不清早上中午和下午，但是夜将时间的体感拉长了，只有夜和深夜，0点，2点，4点，安静的夜，沉静的夜，对我似乎永远一样。按理来说层次应该降低，但是不言自言。就像永不消逝的暑假，永恒的烈日凌空，无风的街道，空调，室内的阴暗，困。夜的时间被拉长了，等量的时间，夜给人以幻觉，仿佛可以无限推迟界限，而白昼因为时间性的主导，限定时间，导致存在倒计时的紧迫。夜里的梦幻，任由思绪飘荡，也可以说，梦是夜的延续吗？让我想起晚霞，喜欢晚霞甚于朝霞，还记得三体里有讲到，朝霞过后便是无情的白昼。夜笼罩了所有人，像是披上朦胧的细纱，不被注视的感觉。
梦，真的很想做梦，但是已经多年没做过梦了，怀念记忆中奇幻的梦，却被迫接受次日回想的忘却。
09-29
今天回温了”你的名字”，还记得17年看的，当时还是小电视，看着很累，但是看完真的非常感动，还难受了好几天。几年后，看到一些点评，觉得确实很多地方逻辑不通不讲理，很自然地心目中将其下降了一个档次。不过现在回温完还是觉得，无所谓了，自己喜欢就够了。确实要承认不足，但是对自己来说，并不直接地反感，那么就不要过分被场外因素所影响。看完感觉，唉，情绪在流逝，感觉很无聊，什么都很无聊，很多事情只是太无聊了，别闲在那里才做，自然就不关心成不成功了，成功也不是不好，但是失败也不会有什么想法。情绪被消耗，快节奏，我过去相当推崇文字，但是说实话内心对文字的抵触却日益上涨了，看得进去书自然是天昏地暗地看，但是看的进去的门槛变得有些高了。一方面是心浮气躁，看不动；一方面是见过好的自然不愿意放低期望，长此以往必然面临着大浪淘金，筛选也是很耗费精力的，更可怕的金子也并非人人喜爱，神作但是我不喜欢，很正常的事。说起来，不以放松为目的的娱乐消耗精力也不少，就是说很累，看个几小时头昏眼花的有点想吐，到底不要沉迷过了头。
09-28
之前有提过题材各自的优势，因为近来把半月看完了，听说有番便去一看，结果和我看文字的想象真的是天差地别，说实话，这种绝症带来的幽灵感有时确实只能文字抒发吧，一直在说文字的边界就是想象的边界，想象可以不详细，其实说实话在我心中并没有建立一个清晰的模样，而是在朦胧中构建出一个形体，再借由作者的描述为其打上光影，因为不具象因为不详细，所以留白所以想象，而往往人的想象是美的，我不知道该这么说好，但是在想象的滤镜中，丑陋被筛去，只留下那点闪烁着光芒的精华。
09-16
写文章太困难，写的东西总是看了想吐。
写的理性，觉得笔力跟不上阅历，肤浅而又空洞；写的感性，笔力又跟不上情感，幼稚而又浅薄；写的直白感觉太无聊，写的复杂感觉太装，写的简单感觉没有起伏没意思，写的复杂觉得莫名其妙会无聊，写的少感觉讲不清楚，写的多感觉流水账太啰嗦，语气词少感觉太干硬，语气词多感觉太低龄。
这个度实在难以把控。
烦恼。
09-04
谈谈题材
最近看了半月，个人比较喜欢文字，小说这一题材好在文字上天然具备的留白优势，也就是想象的扩展才是重头，但是，想象力的萎靡同样反过来约束了沉浸，也就是说，高压环境是不支持阅读的。
像游戏这种，重头在于操作，或者说是参与，不管开放还是线性，结局固定还是多向，起码是需要参与去推进的，而参与，也就是行动，通常更容易去沉浸，毕竟常说劳有所获，付出然后得到回报，很天经地义，不过同样是古老的矛盾，回报不一定满足付出时的期望，而且电子劳动有时也并不轻松。
像视觉小说，半放弃了文字的留白能力，重点放在了情节构筑的具象上，有好有坏，最明显的缺陷就是它不得不存在具象，联想什么都得具象。视频一类，则是可视化为主，看着别人游戏的感觉吧，毕竟游戏需要付出，精力或是时间，而视频只要理解不用动手。
我感觉人实在是会随着时间潜在地改变偏好，哪怕抗拒改变，到底是青春不再，衰败似枯叶，甚至不需遥想，两个月前尚感觉精力充沛，而后深居简出一月仍觉得活力无限，但又一个月后便是觉得一切都索然无味，被抽离世界，却没什么所想，以至于电子阳痿也不觉得可惜，不明白是病后身体不好，还是精神衰退，时常犯困瞌睡，比从前多睡一两小时仍觉不够，令人烦恼，时间宝贵。
09-03
现代社会就是这样，不断的建构再不断的解构，搭好了积木房子又无情地拆毁它，然而拆毁后却未重建，只留下一地狼藉。
08-26
写作时总是不自觉地带上”我”字，各种我打头的我觉得我认为我感觉和各样的语气词啊唉哟呀欸，太幼稚了。说起来，”呀”这个词其实我挺喜欢的，但是感觉小学以后几乎没怎么用过了。倒不是说不用会更好，但就我个人而已，相当情况下去掉这些观感会更好。
把稚气的原因都推到这上面有点太粗暴了，其实是思维没有摆脱以往的状态。也是磨磨蹭蹭不愿摆脱有关吧，每个阶段过去了就是过去了，阶段过去后，再也无法获得过去阶段的喜怒哀乐，只能在残缺的回忆中缅怀追忆当年的所思所想。不曾拥有则无可追忆，这是事实。
08-24
写作善用标点符号，very important。标点是个复杂的问题，最近写的比较多，就明显感觉到逗号停顿的重要性，很多长句，为了有顿挫，添了很多逗号，不过也又担心适得其反，一昧修改往往并不会得到好的回报。身在庐山中，每次改完都觉得改的好，过段时间沉淀一下才堪堪看清好坏。
08-21
前几天回顾过去看的视频，发现了几个kpop，还是高中班里有追星的，天天休息时间放视频，比如TWICE - What is Love?，TWICE - Talk that Talk和少女时代Gee。看完后，第一个想法就是，有些人就是好看。然后还有一种感觉，青春真好，哪怕同一个人也能看见岁月塑造的痕迹(动刀不算)，还是青春好啊。歌好坏就不评价了，个人对kpop也没什么兴趣不硬讲了，只是这歌词实在白水，不看还好，一看太掉价了，不得不怀疑是不是词汇贫乏，或许是响应市场？确实也有讨好的意味在。
追星没什么想说的，不理智的太多，加上网络舆论，很难没点偏见，不过念着人各有好，也能理解。但是很多人把目光过于投射在偶像本体上，不是很建议，期待完美但是没有人是完美的，滤镜太厚得到的通常是失望。那么出于好奇，我也搜过，瓜很多，看了几个立即决定收手，水太深，吵来吵去的太烦人！
还顺带看了花儿乐队2009十周年解散演唱会，大张伟还是挺可惜的，我是喜欢他的，但是乐队已经是历史了，前年听滚石的时候，有一个他去招待的新闻，才知道他以前玩朋克的。祝福更好吧。
08-18
云梦池，无月无风之夜，只有星光点点萦绕在雾气之中，粼粼闪着妖艳的辉光。池水滑腻地如沙一样从指间漏下，滑腻而不粘稠。云梦池的池水，喝了可以做梦。池水是浮着的。
白昼与夜晚在交织，昏昏沉沉而又清醒到感觉异样，听见了远方的风声，听见了水滴在耳边落下，听见了细碎的铃声，像隧道般橘黄色的灯光一阵阵滑过黝黑的车内，星空在脚下，头顶是倾倒的海洋，永不结束的夜晚围绕着流光在身旁，梦见了昨日的我回到了明日歌唱，彼岸的我被抛弃在此岸泫然欲泣，明媚的夏日被阻断在了屋檐的荫，炫目的阳光却是我藏匿在阴影中的，无比混乱却又自有秩序在其中，情绪也变得低落。
08-17
每次写东西都不知道写什么，写不好，真的难过，最后总是浪潮般的卷去了所有的情绪，不留下一点痕迹
08-15
窗帘拉上，失去了时间的直观感知
永远头顶的白炽灯，永远空调的低温，茫然中忘却眼前的电脑，却去拿手机来看时间
恍惚还是白天，恍惚已经夜晚，恍惚又是一天，恍惚又是一年
08-14
有点恐怖，最近不知怎么回事，手上臂上多了好几道深口子没察觉，发现时都已经结痂了
和尸体没啥区别了，狠捏自己一把，不觉得痛
08-09
需要休息，需要休息，好疲惫，需要休息，感觉好累，休息休息，需要休息，需要很多的休息，因为很累，休息吧休息吧休息吧
没有单休，哭泣
08-06
生老病死无可奈何，看到多病就难过，身体重要
曾想过一定岁数就这么算了，免得后忧
但是那时又会怎么想呢？恐怕不会这么轻松
08-05
言简不为意赅
而是不愿尽说
不知何事生
小事如烟大事存
08-02
纸质与电子
之前一直看网课学什么深度学习，虽然也有很多不懂，总体还是轻松的，因为一直拖着的缘故，曾计划用一个月的时间去巩固数学和程序(英语虽然说要学但是总归没那么重视的)，今天拿起数学书来做，心里茫然，脑子也顿住了，眼睛也发涩了，我猜想可能是数学的缘故，但我都还没做难题呢，这种感觉太熟悉了，就是太久没看书了，脑子切不过来。
其实你说学吧，虽然却有差异但是线上线下似乎就是几种风格了，这应该只是习惯的问题，从前极其不爱看电子书于是纸质书大把大把的买，现在虽然还是不怎么看电子书下了几十本几乎都没点开过，但是电脑看的多查资料什么的，具体有什么差异吗？谁知道，本质似乎也没什么差异，因为网络上也还是尽可能地看文字资料而不是视频资料，那么就只能解释为习惯一种了。这说不上来利弊，但是还是很感慨，从纸质迈向电子，但从未想过放弃纸质，哪怕现在我的床边还放着几本书呢，但是却很少翻阅了，阅读能力的下降？不能说没有，更多的还是对纸质的耐心下降了吧，耐心意外的分布不均，老是转移到莫名其妙的地方去了，但是终归还是书看少了，太不好了，大脑结构在变化说起来是很夸张但是其实还真有点感觉，希望不是单向的吧。
08-01
失去所以海绵般地填补
海水纵然不解渴，不过早晚，喝海水与不喝海水的人都是渴死
07-29
写作时一件复杂的事，这么多年来，总想写出好文章，但是总是不行，思想浅薄而简陋，都是想到哪里写到哪里，心中没情感，脑中没框架
其实对文字应该算接触多了，小说网文，经典文学，写过诗写过散文，小说古文拿不出手但当年也写了不少。但是还是写的很烂。
有人说看文学能提升文笔……这个是有待商榷了，当然必须承认鉴赏力是大大提升了，看过百年孤独，看过喧哗与躁动，看过失明症漫记，追忆太长了看不下去，局外人悉达多鼠疫城堡什么也看过看了，当然不是吹嘘看得多少了很多人都能做到，只是想说看书确实开阔眼界确实提升鉴赏力，但是对写作的提升确实很不明显，而且提升鉴赏力……其实鉴赏力应当换作思考，只是文学有被思考的价值而显得突出赏这一方面了。文学本质还是不同人的思考和探索。
想写好文章是要思考的，但是我的思考不够，或者说我无法支撑长久的思考，做不到心中有丘壑。就连现在这些话，也是删删改改才凑出来。如果你让我来修饰句子或者评价好坏，我可以想象去感受，可以分辨哪里好哪里不好，但是写就做不到了。
其实很多文学的句子单拎出来给我看，”没什么特别的”，但是在氛围里，就特别让我触动，比如经典的那句”马孔多在下雨”，当时一个人在阴天躲在类似阁楼的房间里，昏黄暗淡的灯光，看了一个下午看到这句话，真的是内心在下雨，那时候我对别人说：这本书要在孤寂无聊的时候看。当然那时候我并不无聊，只是看的时候真的共鸣那种无法抹去的孤独和悲伤。
后面书店老板思念故乡，回到故乡又因思念马孔多也是很感慨，故乡不是在异乡，而是在记忆的过去。
很多时候不知道是性格原因还是太有代入感了，都能很共情书里主人公，可能太废柴了吧，导致有些时候觉得自己比书里惨。
话说回来吧，也有写的很漂亮的也是我最喜欢的一本书–房思琪的初恋乐园。这本书是18年的吧，我有仔细全书批注自己的思考和感想的，这么多年了希望还没忘。
这本书句子很漂亮，而且思考和形容多的溢出来了，文学很难去说。
拉开窗帘，天黑得很彻底，显得远远近近一丛一丛灯花流利得像一首从小熟背的唐诗。思琪走进阳台，往下看，楼下便利店外拔掉消音器的摩托车声，蒸腾到七楼就显得慈祥了。人衔着香烟走路，看下去，脸前烟火摇荡，就像是人在追逐一只萤火虫。爬出阳台，手抓栏杆，脚踩在栅字式栏杆的那一横划上，连脚底板也尝得到铁栏杆的血腥味道。她心想：只要松手，或是脚滑。后者并不比前者更蠢。高风把裙子吹胖，把裙上的花吹活。还活着的人都是喜欢活着的人吗？她非常难过，因为她就要死了。这时候，往下竟看见对面那公寓管理员又在看她，脚钉在地上，脖子折断似磕在后颈，也没有报警或喊叫的意思。仿佛他抬头看的是雨或是云。思琪心里只出现一个想法：这太丢脸了。马上爬回阳台，利落得不像自己的手脚。
这本书很让我佩服的就是紧密的和文学联系在一起而这却是源头和发展，真的，我写不出来，一般人只能写出痛苦和绝望，但是这本书不仅限于此，教育下的权力不对等，羞耻心的内在束缚，文学上的崇拜和高级感下的洗脑……
有的人说最好写的就是想象流，但是脑袋空空不凑水的话，事实上很多人是没有那么多思考的，顶多想一个方向然后写不下去了再换一个方向。
时间，连续的时间维持思考的链条，写了快两个小时了才写一点点，跟别提修葺了。
07-28
最近搞这密码，突然有些想笑，明明没有人会去看，为什么要藏得这么深封得这么严呢。
本来想瘦身把学习类文章迁出到平台上，但是马上就打消念头了，想想还是因为害怕吧，放到外面就意味着可能被讨论，没有拿出手的价值，也不敢放到日光下接受批评，尽管似乎又不是那么在意这一点，虽然文章不敢写但是评价什么也有写，然后就想到可能是表达的羞耻吧。不懂别人是不是这样，反正我是很讨厌向别人表达自己的思想的，但是评价作品什么的却不甚在意。从前拿作文给老师看，都感觉自己被看透了一样，虽然人说复杂也是很复杂的，但是往往呈现出来的却是很单一的。
其实以前也是热衷于表达的，但是有几件事让我印象很深。
记得有一年回初中母校在教师办公室和老师聊天时，正好旁桌的老师在训学生贪玩手机，那学生家长也在一边站着，当时年轻听了有点打抱不平想法，说起话来就有点指桑骂槐(其实没那么严重)的感觉，那老师应该感受到了很快就点出了问题，我马上意识到是我偏激了，很羞愧。
还想起高中时候，喜欢议论，有次语文老师在上面批评什么忘记了反正好像流行过一段时间吧，当时我就向同桌评价道”人民喜闻乐见，你不喜欢，你算老几”，这是那代人说的话了，刚说出口就后悔了，显然不合适，虽然他没说什么但是我就很后悔口无遮拦，虽然也不能说完全错误，但有些话是不适合说出来的。
对了，上面说回母校有一件事也提一下吧，就是当时和同学撞见以前的体育老师，同学和体育老师很熟，那老师一下就认出同学来了，而我原来就小透明，他看了我一眼不问我而是问同学 “这是…”。当时没多想，就摆手道 “不用记得我”，其实想法真的很简单，就偶然回来见到，记不记得都无所谓，但是同学就赶忙回答，老师就哦了一声装作恍然大悟。我这才意识到，该客套一下的不应该这么直白，其实我倒是不关心那体育老师，已经是陌生人，怎么样都无所谓，但是让别人为我找补，就很难过。为什么要提这件事呢，因为觉得自己还算有自知之明吧，所以为了避免出现无法解决的这些事而常态保持距离减少干涉，正是因为没有自信，才会如此重视对内心的构建，形成一个内联闭环的世界，所以不关心他人想法，哪怕不需要表达也能正常运行下去。
不是每个人都存在表达羞耻的，如今也渐渐感受到了弊端，但是还是常常觉得何尝不可呢，虽然封闭但显而易见是稳定的，想起来前几年疫情别人说呆家里呆疯了，对我来说真的是宅爽了呆几年都无所谓，就连现在也是固定两点一线但毫无负担，当然这可能有点理想化，但确实还是可行的。我喜欢稳定的秩序，而且已经如此做了这么多年了，太熟悉了，哪怕有隐患了也不会再担忧了。不过到底人还是社会性的，再怎么说再想窝居，还是得向外的，虽然也不打算完全走出来……希望能找到一个好的平衡吧，其实要说特别厌恶也没有我自认为还是对世界包有善意的，应该只是没动力而已？说不上来，那些好处啊快乐啊可能很好吧，只能说从中获得的快乐还不如我自己带给自己的多，没什么实感
这些说的太远了，说点近的吧。以前再网上都不发言，怎么说，感觉网络对我也是另一个世界了，我不属于现实，也不属于网络，更偏向虚拟？最近几年在网络上发言也渐渐多了，其实我还是很喜欢和人交流的感觉，为什么不和现实里的人交流呢？总有一层顾虑，可能因为知道我是谁吧，但是我不想让自己呈现出来，也可能是不想当风险？只能说这胆小过头了(笑)。但是在网络上也不是什么地方都敢讲的，因为我感觉不属于任何一个群体，深度不够吧所以没什么认同感，就普普通通的发言什么的。网上发言总该没风险了吧，但是我也不常发言。这真的是奇怪的现象，难道是情绪的作用吗？情绪上来时平时连话都找不出强找话题，有时候就是会很有兴致，但是真的这样吗？我想不起来，不知道是太久远了呢，还是假想当真了呢。这么看来说到底还是我太情绪化了，不能否认。
总之从文章开始吧，反正自己的网站了，说到底不敢给别人看是为了什么？我连爱好都不想和别人说连喜欢的东西都不想和认识的人讨论，幼稚？害怕？冷漠？还是什么？我不明白，好像没有，好像都有，身在此山中吧。真的很讨厌那些说熟悉我的人，我看不出哪里懂我了，不要误会了，不要把我当什么好东西。
如果是在外面的网站，恐怕再怎么样也不敢发这些吧，还是挺愉悦的。
其实有点像刺猬理论，以前看EVA没多想，现在想想，挺像的，虽然自认没有那么纠结，但或许正是预料到了可能性所以远远地保持距离？分不清。
07-26
有的时候真的恍然，明明早上看着明媚的太阳还觉得自己这么亲近世界，到了下午匿在屋下的阴影，炫目的日光和黯淡的荫蔽强烈对比中恍然，明明什么也没改变，就是感觉游离着，意识和身体出现了隔阂，往往行动了才意识到在行动。百年孤独有一段是恍惚间过去悄无声息地淹没了现在，或许时间确实不是线性而是贯通的，终有一天会汇合。
夏天确实常常恍惚。冬雪追忆秋叶思，春花感怀夏日失。以前有种说法，夏季色彩饱和度太高了，艳丽中反而淡去了我们的感知。色彩饱和度高确实如此，海啊天啊最蓝，就连云也是最立体最富有变化的，漫长的暑假仿佛永不结束，直到盛夏结束后遥远的一天，恍惚间才会发现原来已经过去这么久。伤春伤秋的不少，伤冬也大多苦闷，相对的伤夏确实未怎么见过了，而且大多也是感怀盛夏的远去和告别，发现作为最有活力的盛夏最终也会逝去。遥想当年认为在最美好时刻就死去的人是幸福的，在夏季的末端死去就见不到秋风萧瑟冬雪寒，我不好说这样会不会遗憾无缘秋冬之美，尽管想着到一定年龄死去就好了，不用面对生老病死不用坐在小板凳上对着天空发愣，但是真到那个时候会怎么想呢？这是说不清的，说不定我还是想活下去的，想向天再借五百年，但是放眼再春之人太少，还是太吃运气了，且先搁置吧，夏虫不可语冰。
听着不休的蝉声仍在恍惚，有时候想着如此恍惚浪费这段日子太过可惜，想要做点能留下回忆的事回首不至于一片模糊，但是真的要做了又呆坐着茫然了。有时也并非不想做，而是感到虚无，不空虚但是虚无。因为从很久很久以前，我就这么想过了，但是现今回首来时路，依旧模糊，记忆在时光洗刷中渐渐褪去色彩，再放声大号于茫茫苍漠中也只会显得空荡。
每个人有每个人的过去，平日可以忘却，但总有想起来的一天，小王子有一篇说”醉酒的人为了忘却自己贪于饮酒而醉酒”。倒不是后悔浪费过的时光，无意义就无意义，只是希望这些无意义的时光，是因为热爱是因为能带来快乐才做的，而不是因为无聊而打发的，不过如今碎片化时间也难以避免，包括我在内。但是一旦有连续的时间，还是会抽去做那些需要投入的事情，比如看书比如写东西，我也不是觉得这么做有意义才写的，只是需要沉浸，如果利用碎片化时间反而得不偿失，不过也只是我一面之词了，没什么参考价值。
唉，人怎样看待世界世界就会以怎样的面目投射给你。
07-24
最近玩smee的friend to love，前面都挺不错的，特别是那种朋友的感觉真的好，Yoho，望月太可爱了
但是后面很无语一点，进线了就开始，就，不懂循序渐进的吗？本来看到中止还好还在想挺好的先写日常，结果后面隔几天又做了……
喂喂，Japan这么⭐压抑的吗！！
这就是我很讨厌废萌的一点，剧情作几十个小时的铺垫加上生离死别种种，所以我觉得应该了，很自然，没有那种推进的感觉，就是到了应该了，都很自然，比如白2吗？好像不太恰当，好像又挺恰当的，就是氛围到了接下来应该要这么做了所以才做，不是哎呀什么忍不住了啊啊好吧请你温柔点这种，这种就很没意思，真要看我早看黄油去了。
废萌就上几个套路式的日常，虽然不反对是啦写的好我也爱看，但是没什么新意，而且有些作品日常还短！！没有时长堆日常那必然就很难认可为什么爱那么深，我觉得就应该共通线与个人线等长或大于个人线，放到个人线中后期别一进线就开做，而且实在没有新意实在是看腻了，途中没办法，玩破天也就那几种！！不描写语言不描写神态，说实话，我觉得害羞的样子真的是最好看的了，不给CG都可以，但是这个没有不如直接CTRL。而且有些就意思意思当作害羞，哎呀太敷衍了，无语。
然后很典的第一次流血，然后男主心疼女主身体停下来疯狂忍耐，女主忍痛笑着说动吧不然我更难受虽然很痛但能感受你很幸福，虾头男主就觉得都这么说了那就开动吧……想笑。
还有什么口吞，看到这个就很烦，一个惊讶的说全部，一个欸嘿嘿…有的还会说好苦但是啊吧啊吧。其实我真觉得挺恶心的，但是情愿如此也没什么话说。
还有很多典的什么看”书”被发现然后偷偷学不提了，说真的好腻，以前看的太腻了感觉都一样，二次元三次元都一样！但是因为有剧情，如果前面情感描述好还是想看看的，甜品偶尔吃吃美味极了但是都一个味还天天吃可不就腻了吗。
07-23
写文章时一件复杂的事，这么多年来，总想写出好文章，但是总是做不好。
就连这篇这么简陋又无营养的随想，也是增删减改好多次才写出来的。最初版写着写着跑去讨论”看文学能提升文笔”到底对不对，哪些文学好然后摘抄赏析哪里好为什么好去了。
想写好文章是要思考的，但是思考方向很容易跑偏，可能是无法支撑长久的思考导致太过散乱。想得时候心中思绪万千感慨不已，下笔就空空如也，所思所想如烟飘散。
也是试过很多办法了，摆脱不了写到哪想到哪的困境，就连大纲也想不出什么，摇晃着想了半天，也只能挤出 “写文章很难” —> “为什么” —> “尝试了什么方法” —> “结果” 这种水平粗糙的因果推导，唉，任重而道远。真的很羡慕写文章很好的人。
有人说是因为鉴赏不够，不知道好的长什么样，写着自然没标准。品析句子好坏自认为还是擅长的，去感受去体悟，去分辨哪里好哪里不好，也不是看不出来。但是写文章，并不是那么看重局部的，事实上，很多文学很多经典单拎出来，极少有让我赞叹不已的，但是读到那里，处在那种意境或者说氛围下，寥寥几语却能让我思绪万千，感慨不已，认为天下无出其右。
有人说写少了，其实写真不少了，但还是一筹莫展，就连下一句要写什么也不清楚，模模糊糊地先写下去再说。当然因果推下去也是能写的，但是很没意思，起码我写的很没意思。
还记得中学写作文，永远的议论文，记叙文没人敢写，难写！议论文，开头总结，然后几个分论点，后面接着层层追问，让读者错觉你在深入探讨，其实也只是说起来有深度，拿给路人看，写得再好也只会觉得正常，正常不是贬义，是褒义，正常有时候并没有想象的那么简单。套典故套名言套经典示例，费尽心思去展现疑似存在的文学素养，阅卷人喜欢但常人觉得在卖弄。
追问没思路，憋不出来，就平行论点多举例子。很简单，对观点问问题，有灵感就多写自己的想法，没灵感就直接套模板议论。现在给我论题，也已经想不到什么想问的了，思维枯竭了，模板也懒得套，到现在已经没必要忽悠自己了。
当时那么忙还有余力写文章写评价甚至写点短篇(虽然写的巨烂，但是预构场景去推演，一口气写下去真很有感觉)，也许当时还思维活跃？还是那时读了很多文学的缘故？常常叹道水平不够，写不出内心理想画面，写的文章失真太严重了，以至于不敢看第二遍。那时候还想着文字在描述上太过苍白无力，这个倒是很多作品都提到过，我深以为然，但是对我来说，恐怕只是水平太差的缘故，没有细腻而又变化的丰富情感真的有资格说语言没办法描述吗？不清楚。不过假设真的只用文字的话，还是没办法描述出来吧，所以文学会构建具体的场景和统一连续的氛围，会隐含言外意种种，情绪虽然具体，但是要感受到对方情绪的是你而不是对方。
希望文章能落于具体的，见过太多，也写过不少空泛的文章了。忘了哪里看过–”爱只能从具体对象而出，泛爱皆为此爱的延申”。宏大的叙事最终也要落于个体。可惜写不来。
这篇有点为了写而写，没什么感情和冲动，最初有些功利，想多写点有价值的，于是把这篇当作长篇来写，但是强扭的瓜不甜，只能说尽量了。想着其他地方还追求简练，希望读者看着不要太累，删改了不少内容，到了这边却想方设法去扩写去展开，也是太傻。说到底是写给自己的。
以后再多多写作吧，我的思想还不足以为自己构建一个精神世界。
07-20
语言的边界即为思想的边界
思想的边界即为想象的极限
因为匮乏想象，所以追求幻想
因为沉醉幻想，所以远离现实
07-11
Long Season 真的是梦幻，这种霓虹灯下的癫疯和狂气，这种无法抑制的生命力
水声，风声，铃声，距离反复拉远又缩进，在固定旋律下自有一种永恒的恍惚，变化而又最终回复
以前烦躁听不下去这么长的音乐，现在只觉太短不过瘾
07-03
一班永远不会到站的列车，一个不会结束的夜晚；城市不会熄灭的灯火和车流；夏日的暖阳，星夜的小雨和初冬的细雪。
写作的时候总是不自觉地带上”我”字，我觉得，个人看法，和各种各样的语气词，很有那种学生气。
总是在追求成熟的写作，尽管迈出步伐发现身子出去了脚仍深扎泥中。
社会对我们撒了谎。
它告诉我们青春，健康，真挚的心意，这都是些不值价的东西，要趁年轻早早把它们卖掉换成票子，票子值价得多，有了票子就能去伟大的自由市场上把自己卖掉的东西成百上千倍地买回来。
大量的人信以为真，卖掉了自己的青春，爱意，健康，换来一沓薄薄的票子，兴高采烈地冲进自由市场准备大买特买，结果发现市场上的所有人都卖掉了这些东西，所有人都挥舞着为数不多的票子，试图从别人那里买到自己所需的一切。
直到这个时候人们才忽然发现，自己手上这点票子并没有社会所说的那么值钱，自己出卖的东西并没有社会所说的那么廉价。
世界第一忙着搬起石头砸自己的脚，世界第二忙着摸石头过河，但是地球上的石头就那么多，你搬起来砸脚我就没得摸了过不了河，于是纷争再起…..
這次罷免案，多數人選擇不同意罷免，這不是「被中共滲透」，也不是什麼「變成香港的危機解除」，而是大多數人清楚意識到：真正的危機，不是中共，而是我們自己被誰操控。「怕中共怎樣怎樣」的神主牌長期變成了一個方便操弄民意的話術。
政黨不談具體政策、不說明立法本質、不檢討貪腐與失能，只要一句話：「你們要小心中共」，就能讓人停止思考、對立升溫。但中共一直都在，威脅從未改變，真正該問的是：我們是否有足夠的自信與能力，去面對它，而不是一味地擔心？有信心的國家，會團結人民，不是分裂人民。你若真的不怕中共，就不會怕人民討論、不會怕公投、不會怕監督；你會說清楚政策，做該做的事。但如果你選擇用恐懼去凝聚支持，那只是證明：你怕的不是中共，你怕的是人民看清楚你自己。
「永遠只投某黨」的人，其實是國家的真正危險。不論你長年投給民進黨、還是國民黨，如果你只是出於「情感」、「仇恨」、「歷史情結」去投票，而不是根據現實政策與國家需要去選擇，那麼：你已經不是在選擇台灣的未來，而是在延續過去的傷痛與偏見。真正值得怕的，不是中共，而是我們失去理性判斷的能力。罷免失敗，顯示許多選民並沒有被「恐懼」牽著走。
我們也該反思：這個社會，是否還能誠實討論國家的真正課題？能源？貧富差距？教育？司法信任？我們要的是面對挑戰的勇氣，而不是被恐懼控制的集體意識。台灣真正需要的，是一個不靠「恐懼」來團結的社會。
政黨不應再用敵人神話來轉移焦點，選民也不該再用情緒來思考未來。冷靜、客觀、理性，是我們能贏過任何威脅最重要的基礎。
前不久看大罢免有这么一个评论，讲的很好，但是”冷靜、客觀、理性，是我們能贏過任何威脅最重要的基礎”这句，真的不错，自己要为自己负责!
06-30
老生常谈了，并不是很愿意去说明什么，事实上，也深受其影响。
真的是有瘾，有时莫名其妙就痛起来，脑海无法遏制地，这是本能吗？不明白。
有时候夜里醒来，像是有谁在背后催促着，真是好笑，仿佛天经地义般地宣誓着自己的存在，以无可挽回般地态度逼迫似让人服从。
到底是进化的产物，质朴而无甚变化，人人都有但人人都想，正如人生来就要吃饭。
从前看百年孤独，说像地震一样，那种太夸张了。细想也没那么有感觉，但是真想的时候另说。想要被包裹，缓缓，但稍不留神就颤栗了，自己不属于自己吗(笑)？
06-25
其实写在网上就是希望有人看的，但应该算假想人吧，能帮助远方的人们我很高兴，但是给身旁的人看就会不安别扭，难道是因为距离产生美吗
就连现在写的这些话，也感到羞耻，或者说害羞吧，给认识的人看自己的胡思乱想，好丢脸呐
其实我没有自言自语的习惯，但是如果我想，也可以自言自语，因为自言自语能感到在表达，心里想得虽然足够但是说出来就是很小孩子一样？不知道怎么描述好
突然想起来高中我看了几个短篇就说gal了，和同学在那装他把大哥拉来了，我就很害怕，说真的年轻
发现我很喜欢追忆的东西，或者时间跨度长的东西
沉默并不是解药，喝海水的人是渴死的
本来想坦率一点的，是漂浮的太久了忘乎所以了，气球被拽下天空
一直是觉得人的意识是融汇为一的，只不过在不同场合展现出来是不一致的，但是真的在不同场合下又感觉自己变了一个人一样而不是展现角度的问题，感觉也不像心理效应，有的场景那么想那么思考，另一种场景下那种想法却会让我感到陌生，所以有一种想法，不是不同场景展现的不一样，而是不同场景下调用的模块不一样，
我要看到推理，我要看到分析，我要看到事实，我要看到逻辑链！我不要你的空洞，我不要你的虚浮，我不要你的答案！
就算是他也能感受到肌肤的温暖
思想连续的，跨越着时间，是因为沉眠
大块大块的知识被塞进了大脑，反胃头胀，让人奔溃的不是信息，而是信息的数量，无法分清耳边到底是什么声音，熙熙攘攘的人流声？在信息过载的时代，不接收信息虽然封闭，但是宁静
……没有发疯，不同时间想到的碎片没地方放，就全堆在这先了
03-23
最近搞来许多笔记软件和日记软件，其实我哪需要那么多东西呢？一直一厢情愿地认为自己是有思想的人，但是论文才没有，论思考没有，这个世界需不需要这些，我不关心，也不想了解，自私地说，我只是为了我自己。
感觉思维混乱且跳跃，仿佛有条鱼游荡在我的脑海，在不知什么时候忽然兴起，随意跃出水面掀起点点的思维浪花，但漾起的波纹转瞬即逝我甚至来不及为之可惜。想要尽保留住这些思绪，哪怕无价值，哪怕有一天会认为这是在浪费时间，打字本来就要花费大量的时间，但是感受不到价值。论理，也看了不少书了，仍感到知识储备相当贫乏，想来也是输出太少，最近想要写点书评还特地买来了纸，但是真要下笔又感觉脑袋空空，仍你怎么想也想不出什么。
于是，为了方便，也为了能够锻炼一下自己的写作能力，下了effie来记录随想，notion和OneNote虽然也有但是不知道能用到否？我的需求其实很少。